音八中毒

関ジャニ∞愛♪錦戸家の三男坊溺愛罎弔爐蠅任后
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ひとりごと。

声を聴いただけ



それなのにこんなに幸せ



泣きそうになるくらい幸せ



ねぇ、ずっと笑っててね



あなたが笑うと、私はこんなにも幸せになれるの。


071108

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ちょっとネガティブさせて下さい。


久し振りに『ひとりごと。』


無。

一難去って、特に何も考えなくなった。
時の流れに任して、ただ身を任して、
何と無しに生きてる気がする。
いつも何処か上の空で、
無理して明るく居る気がして。

ただ、好きな音楽聴いてる時だけ、
空っぽの心が幸せで満たされるんだ。

070615
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つよく、なりたい。

何事にも屈しない、つよさがほしい。

他人に流されない、つよさがほしい。

好きなモノを守れる、つよさがほしい。

人を素直に好きといえる、つよさが、ほしい。


プライドなんて いらない。

自分の気持ちを抑えて出てくるプライドなら、

なくていい。

ない方がいい。


つよく、なりたい。



つむりかたつむり
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笑う=わらう=わらってる。
笑ってれば、誰にも嫌われることはない。
だから、笑う。

やる=応える=自分を押し殺す。
期待されてるから、応えるために自分を犠牲にする。
応えることができると、皆わらってくれる。
だから、やる。


昔は全然苦じゃなかった。
むしろ、本望だった。
自分を犠牲にすれば、みんな自分を信じてくれた。

でも、次第に疑問を抱くようになった。
自分を押し殺して、何が楽しいか、何を得たか。
それでも、偽ってきた。

最近は、くだらなくなってきた。
人のために、自分を失うことに何の意味があった?

―何もない。
                じぶん
偽ることに疲れたけれど、本当を探すとなると、
見つからない。見つけれない。

矛盾の繰り返し。
喜び哀しみ、笑い泣き。

全て全て、自分も、全て、
くだらない。

つまらない。

こんなの、いらない。



ばいばい
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ちっぽけな人間

ちっぽけな社会

ちっぽけな生命―

そんなちっぽけな世界ででっかいモノを見つけた

綺麗で広くて純粋に真っ青な姿

キミに感動して涙がこぼれました。
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音 楽 っ て い う の は


自 分 ら し さ を
1 番 自 分 ら し く
表 現 で き る


と っ て も 大 切 な モ ノ


じ ゃ な い ?
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元気してますか?貴方が消えて早1年が経ちました

笑ってますか?貴方の笑顔もう随分見てないね

泣いてますか?涙脆い貴方沢山泣いてるでしょうね

悔いてますか?自分の犯してしまった過ちを心から


貴方が私の前から消えたことによって

沢山の人が悲しみました

沢山私も悲しみました

沢山の愛を見つけました

沢山の温かさを見つけました

皆ずっと待ってます 早く帰ってきてください


もう直ぐ帰って来るって信じていいんですか?

今度こそ私を裏切りませんか?

もう裏切られるのは嫌だよ?

辛い思いさせないでよ?

貴方の犯した過ちは許される事ではないけれど

私は貴方の帰りを望んでいます


沢山笑っててください そしていつか逢える時

貴方のあの笑顔で 「ただいま」って言ってね

そしたら私も笑顔で 「おかえり」って言うから



結構前から溜めてたモンです。
実は7月15日に書いたやつ…。
なんか15日にふと書きたくなって
思い立ってペンの動きに任せて書きました。


つむり
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僕にとってかけがえのないモノ、それは仲間<<アイツら>>。
うわべだけのトモダチなんてどうでもエエ。
くずみたいな社会なんかよりも、僕の人生よりも
ずっとずっと大切なんや。

アイツらは僕の源、失くしたら終わりなんや。
なんてこと、いつもやったら恥ずかしくて言えんけど、
ホンマにスキやねん、大スキや。

これから先ずっと一緒に居ってエエん?僕なんかと居てくれるんかな?
そう聞ければエエけど、僕は臆病やから、答えが恐くて聞けへん。
だから、いつか離れ離れになるまでは、何も聞かずに傍に居ってエエ?
なるべく長く、近くで、ずっと笑い合おうや。

喜び分かち合って目輝かせあって、
怒り合って喧嘩して、
哀しみ分かち合って涙流し、
楽しさ分かち合って笑い合った。
幾度も幾度も繰り返したな。
これから先もこのままで居れたらエエな。

MyBestPeers どうか傍に居て?
ずっとずっと僕たちのままで。
INeedYou 手を繋いで居よう。
誰一人迷わんように。
この道を共に歩いて行こう。
光射す希望の道を……



第二弾です。
Peersってのは仲間って意味ですぴかぴか

病んでないよ★つむりでしたかたつむり
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自分がわからなくなる。

私は私で、

確かに此処に存在している。

だけど、

自分を見失う事がある。

私は何をしているのだろう。

今やってる事は、本当にやりたい事?

私は何がしたい?

本当に、それを心から好きといえる?

 人の目を気にして、本当の自分を隠してないか?
 
 プライドという自分で。
  
 まわりから期待され続け、

 その期待に押し潰されて、

 本当の自分を分かってくれない人間達に嫌気がさして、

 プライドという壁<<じぶん>>で、

 本当の自分と、他人との間に

 自ら溝をつくっていないか?

 分かってくれない人間達に嫌気がさしたというけれど、

 偽りという自分に似た人形をつくりあげて、

 本当の自分を他の誰かに見られぬように

 隠れているだけだろう?


あ、そうか。

臆病なのか、私は。

ただただ訪れる毎日を恐がっているだけだ。

でも、

答えが出た所で、そんな自分を直そうとは思わないのだけれど。

きっとこれからも私は

本当の自分を隠し続けるのだろう。

一生、誰にも見せないまま、

私は私の人生を歩むのだろう。

10数年つくりあげた自分を

今更変える事なんか、

私には勇気が足りなくて無理だから。

これからずっと、

私は偽り<<わたし>>で居るだろう。



病んでる訳じゃぁないですよ。笑
つむりでしたかたつむり
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